Mi desconcierto era mas qeu notorìo en mi rostro, pero a pesar de ello ninguna de las personas ami alrededor sabìa realmente porque mi rostro. Aparentemente mi estado alli era de hartazgo, de insatisfaccion, de incomodidad, ello aparentaba mi rostro y mis ya muy conocidas gesticulaciones. Pero lo que realmente pasaba por mi mente era toda una revoluciòn de preguntas de posibles respuestas, de escenarios y mas dudas.
El evento:Graduaciòn, yo simplemente la compañìa de alguien mas en esa graduaciòn, con mi caracter agrio alli estaba, insistentemente con mi agua mineral en mano, negandome a cualquier bebida, pensando en que realmente le hallaban de gusto a las bebidas, me gusta el cognac, si, el vino tinto(algunas variedades) pero aùn asi no lo tomo como agua, como bebida para calmar sed, sino para acompañar a algo mas. Pero alli estaba, en medio de personas qeu disfrutando el ambiente sonoro(muy variado por cierto) sonreìan y hablaban entre gritos a oidos sordos por el estruedo, pero felices al fin y al cabo. Mientras el alcohol corria, se vertìa sin agotarse yo solo pensaba en cuanto realmente era necesario el alcohol para dejarse llevar por el ambiente, por el estruendo y gritar, girar y divertirse(aùn con la duda de qeu realmente es divertirse) Mi amargura dirian algunas personas se notaba, pero no, solo me cuestionaba ello y mas cosas, me preguntaba el porque la variedad, por que tomar algo que no dejarìa mas qeu resaca al dìa siguiente. Pero de tanto y tanto pensar que respuesta no logre, asi que me acompañe con un par de bebidas, pero ni asi respuesta encontre.
Insistentemente miraba hacia la pista de baile, viendo cierto tipo de desenfreno en las personas alli. Veo como sus moviemientos para nada acompazados logran aùn asi verse bien, mostrar su euforia, su diversion. Pero no logro entender, algunas veces me he puesto en pie(no esta ocasion) eh intentado encontrar la inspiracion para brincar saltar o simplemente balancearme en la pista sin sentirme mal, pero no lo he logrado, estar en medio de todo ello es un desatino para mi, una incomodidad de estar fuera de lugar. No me siento ni en medio de ello, ni para nada alli. Insistentemente desde mi asiento miraba una y otra vez, como le hacian al bailar, hasta los brincos, movimientos, viendo cada balanceo. Pero por mas que miraba no hallaba la relaciòn de extasis en ellos, su ansiedad por moverse acompasados aparentemente con la musica estruendosa. Variedad musical habìa, pero aùn asi no veia o no me veìa alli, en medio de todo ello. Hasta que de repente una mano me sujeta fuertemente, la veo a ella, con su insistencia al por mayor, literalmente me jalo hacia alli, no pude negarme por completo. En medio de todo ello mis miedos y frustraciones se hicieron presentes, NO SE BAILAR! no se como moverme sin sentirme mal, sentì miedo, verguüenza a pesar de qeu todo mundo estaba en su mundo, pero ello no evito me sintiera asi, trate varias veces de zafarme de alli, hasta que lo logre. Experimente la experiencia completa y ni asi le encontre sentido. No me gusta bailar!
Es por eso qeu todo el tiempo estuve pensativo, analizaba mi pasado, al principio me decia que era por la brecha generacional, pero no! recapitulando cuando yo tenìa esa edad era igual para mi, veìa al resto de mis compañeros bailar, mientras yo sentado en la mesa cuidando todo, por el hecho de qeu no me gustaba bailar, pero igual solo cuando en primaria estaba yo era el principal en todos los festivales, me encantaba bailar, ello hasta secundaria qeu es cuando deje de bailar. Le perdi el gusto y me llego la apatìa a con ello. Recapitulando es cuando me viene a la mente esa pregunta que para mi fue como un balde de agua fria ¿De qeu diablos me perdì? de que diablos me estoy perdiendo? o que hay malo en mi? Trato desesperadamente de qeu mi apatìa se valla, pero no puedo, siempre envuelto en calma aparente,sin poder dejar de ser asi. Gris.
